內容簡介：
「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎？」
「你敢離開，我就跳下去。」
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！
無雷心得分享：
來看了一本比較平易近人、普羅大眾的書（最近有同事跟我說我看的書都好深奧XDDD）。雖然我並不排斥看心靈類或自我成長類的書籍，但是也沒有特別喜歡，因為印象中大部分的書籍總是充斥著一堆......完美的標語、激勵人心的話語、發人省思的內容，但久而久之也麻痺了，若無法將書中的內容身體力行地實踐在生活中，標語始終只是標語，畢竟理想和現實總是有一段距離。
但以上純屬我個人的喜好和觀點。
來說說這本書，這本書和我以往閱讀的自我成長類書籍較為不同的地方是，它提出了問答題，鼓勵讀者去思考、去回答、去和周遭的友人討論分享，並且提出了實際可行的方案與執行步驟。在這本書中，將可以學到情緒勒索者的特質、容易成為「被勒索者」的特質、以及如何擺脫情緒勒索的應對策略。這算是一本「工具書」，一步一步幫助你梳理情緒、教導你如何理解與接納自己。
但是，雖然書中有教導如何避免被情緒勒索，卻沒有教導如何避免讓自己成為情緒勒索者，因為事實上人人都有可能成為勒索者或被勒索者；內容有些章節反覆重複，有點像是一樣的句子換句話說，稍顯贅述。而且，若是本身就太過自我、或是主觀意識很強的人，這本書的內容會很容易遭到濫用......；舉例來說，因為這本書開始有了自覺，開始咄咄逼人的對周遭人控訴對自己的「情緒勒索」，或是利用這本書的內容，合理化自己的不合理行為，因為書上說「重點是自己的感覺」，只要感受到不舒服就該抵抗，自己的感覺和別人不一樣也是正常的，相信自己是對的，當然這些正面與鼓勵的話語的本意可能是好的，只是，也有可能會造成反效果....
書籍個人評比： ★★✰✰✰
當然對書籍的評分是很主觀的，也很歡迎有不同想法的人一起交流喔～
以下書籍賞析分享會有雷，若不想被破壞閱讀的樂趣，還是建議看完書後再來閱讀~
何謂情緒勒索？
就書中的觀點，當一個人藉由貶低你的價值、利用與你之間的關係（親密關係、上對下關係等等）、引發你內心的罪惡感、不安、焦慮，來勉強你做一些你不想做的事情，以達到他的目的，這就構成了「情緒勒索」。對方的話語，令你感到「如果我拒絕他，好像就是我不好。」然後你由於害怕對方被拒絕後的反應與情緒、或是社會期待、他人眼光等等的心理壓力，就不得不勉強地答應他。
在這過程中，被情緒勒索者答應了情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，而非對情緒勒索者的愛。--- P.80-81
情緒勒索者會讓你有種錯覺，讓你以為「他會有生氣、失望等等不好的情緒，是因為你的關係，是你的錯」，而令你心生焦慮與罪惡感。
情緒勒索者的一貫作法：「要求你為他的情緒負責」。---P.44
「被勒索者」的特點
書中描述了容易成為「被勒索者」的特點：
想要當好人、習慣自我懷疑、過度在乎別人感受、希望獲得別人的肯定，而擁有這些特質的人，往往都有一個共通點，就是「自我價值感低落」。
總是認為自己不夠好、認為事情會有不好的走向都是自己的錯、認為別人的情緒不好也是自己的錯（看著看著彷彿看到以前那個自卑的自己......）
當我們是個習慣自我懷疑的人，我們很容易就會掉進了「自責的陷阱」中。而這樣的人，對於習慣將責任推卸到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者而言，簡直是個「非常完美的對象」。--- P.87
提升自我價值感
而要擺脫這種想法，就是要接納那個真實的會犯錯的自己，並重視自己的感受
只有我自己，可以定義我自己。當我能夠相信我自己夠好，我就不用總是必須，向這個世界證明什麼。我需要證明我夠好嗎？不，我不需要。因為我相信我夠好。--- P.106-107
其實後面幾個章節花了很多篇幅重複在講同一件事情：接納自己、理解自己、相信自己的價值、重視自己的感受。描述由於童年經驗、過往受到的傷害等等，造成了情緒勒索者與被勒索者這兩種特質的人，其實我個人覺得這幾段就很像在心理輔導......不斷的重複說要相信自己的價值、只有你自己才有定義自己的權利、不要讓別人的情緒影響你、要相信你不是他們口中的那種人......就是......一直repeat……或許這就是我不愛看這種書的原因......
建立自己的情緒界限
比較重要的是實際上的做法：建立自己的情緒界限；在不傷害、侵犯他人權利的前提下，勇敢表達自己的感受與立場，並相信有這些感受的我們沒有錯。
你有任何感受，不需要任何人允許。你有選擇，可以決定你要怎麼做，而不是「非要」滿足他人需求不可。--- P.170
你的「配合」，可能會使得對方完全「沒有界線」，不曉得自己的行為已經太過分、太過超線，甚至當有時候他已經太過分，因此你沒滿足他的需求時，他還會認為「都是你的錯」，把你臭罵一頓。--- P.198
當我們不習慣重視自己的感受，別人也會如此地對待我們。--- P.221
堅定表達自己的立場後，不論對方有什麼樣的情緒，都不是你的責任，這是貫穿書中的一句話「你不需要為別人的情緒負責」。
你或許可以使用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為，你的情緒，是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。--- P.168
只有你自己，能夠替你自己發聲，能夠保護你自己。-- P.265
最後，練習建立情緒界限的步驟：停、看、應
停：停止對話，轉移情緒，離開現場
看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事
應：擬定因應策略、練習並應用
建立情緒界限，最重要的目的，是要讓我們的行為，是出自於自發，是自我有意識的選擇，而非出自於害怕與恐懼。我在意你的心情，那代表我重視你，而非因為我害怕你。--- P.259
最終目的是要拿回我們對自己人生的主導權，我付出，是因為我願意，這是我自己的選擇。
這本書只推薦給深陷在情緒勒索關係內的「被勒索者」，以及對自己沒有自信、時常否定自己的人。
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